ママ👵の言葉

①今日も１日心が落ち込まない様に💐🤗💐

②心明るく過ごせる様に💐🤗💐

③人の心を傷付け無い様に💐🤗💐

④自分も傷付かないで済む様に💐🤗💐

⑤人を暖かく包める様に💐🤗💐

ママ👵パパ👴大好きだよ🌹🤗🌹

明日からまた無意味な１日が始まる💔😧💔

ずっと夜だといいのにな💞🤗💞

結局何一つ変わっていなかった

結局、私也に努力してみたが、何一つ変わらなかった。私の存在価値って、一体何？

頼る事の出来る人が誰一人として居ない。

でも、私が居なくなったらパパ👴やママ👵の供養をしてくれる人が居なくなる。

今日は私のおじいちゃんのお墓も行ったが、汚くそのままだった。とても悲しかった。

パパ👴とママ👵の所にも墓参りに行ったが、パパ👴とママ👵の所は何時も綺麗にしてあげているから綺麗だったけど…。

生前は、家は本家ではなかったけど、遊びに来てくれて嬉しかったよ。色々とお小言も言われたけど。でも、今考えると私を思っての事だったんだよね。本当に今考えると有り難く思います。そんなおじいちゃんが恋しいです。

birthdayやChristmasには何が欲しいかパパ👴やママ👵に内緒で聴いてくれてプレゼントしてくれましたよね。

とっても嬉しかったです。

早く会いたいです。

寂しいです。

御願いです早く迎えに来て下さい。

私一人で今迄頑張ったと思いませんか？

どうして、私の周りからは大好きな人がどんどん居なくなるのか？

これ以上私に何を望むのか？

毎日、自分との戦いです。

もう私を本当に心配してくれる人は誰一人として居ないのに、何の為に生きて居なくてはいけないの？

毎日生きて居るのが地獄です。

何でも無い振りをするのにも疲れました。

皆の為に一生懸命にしている自分にも疲れました。

皆が私の死を願って居るのが、ひしひしと伝わって来るのが分かるのが辛いです。

そんなに私のこの家やお金が欲しいならくれてやる。

早くパパ👴やママ👵の所に行きたいです。

 私は誰が迎えに来てくれるのかな？

パパ👴は、ニコニコしてよく天井を見ていたよね。きっと大好きな人が迎えに来てくれていたんだよね。

羨ましいよ。

もう、明るい楽しいお母さんを演じるのに疲れました。

もう、頭のおかしな叔母さんのままでいいから人生終わらせて欲しい。

きっと病院側とは、此れからも交わる事は無いと思うから。

其でいい。

でも、私は私の信念でママ👵の様に生きて、そして死んで行きたい。

ママ👵もパパ👴も何時も人の事を第一に考えていたよね。

(だから、最後はせめてもの償いの積もりで、私の身体で使える所は他の方の為に使って欲しい。)

馬鹿正直で、一生懸命家族を守ってくれて有り難う。

そんな優しい人達を守ってあげられ無くて、ご免なさい。

罰当たりな私を許して下さい。

毎日そんな心の重圧に圧し潰されそうです。

あんなに大好きだった音楽も今は辛いです。

だから、また、変な考えを起こす前に迎えに来て下さい。御願いします。

最後位一つ位御願いを😢👂💦下さい。

御願いします。

今日はパパ👴とママ👵の御供物をChristmas versionに替えたよ‼️

今日は息子が私の体調を気遣い一緒にパパ👴とママ👵の御供物の買い出しを手伝ってくれた。

そしてChristmas versionにしてみた。

中々いい感じに仕上がった‼️

学校の勉強で大変なのに。

娘も朝早くからお手伝いをしてくれて、すみません😸🙏。

ここの所、ワン達の庭散歩も覚束無くなって来た。

白血球も今はMax毎日の様に出ているが、家族には色々な意味で秘密にしてます。

有る計画の為に‼️

なので、色々書類上の手続きの勉強も始めた。

其まで、ワンや子供達の事、パパ👴やママ👵達の供養の事、考えたらきりがない❗が、

 頑張って👊😆🎵行こうかな✨🤗‼️

無責任な事は自分に返って来るしね。

だから、私はそう成らない様に😧‼️

そうすれば、きっと大好きな人が迎えに来てくれるよね🎶🤗🎶。

結局誰に頼っても、話しても、自分自身が変わろとしなければ、世界の果て迄行っても何にも変わらない‼️

有る意味、死は諦めた。っていうか…。

正当に受け入れて貰える様に。

毎日１日一善と言わず出来る限りの事をしてあげたい。この世に生を受けた全てのものに。

明日も、私の家族達だけで無く、少しでも多くの全てのもの達に😌🌸💓幸せが😆🍀😃💕訪れます様に💐🌹🤗🌹💐🎶。

毎日が義務感で無機質。おまけに旦那が大嫌い

自分の事を捨て置き、全て私の性にする旦那。
元々、結婚前から借金していたし、それを私の両親が全部出して、チャラにしたの忘れたのか⁉️
それに、結婚式当日は前の日飲み過ぎて、大幅遅刻😨有り得ない‼️
私の両親は、この時点で、白紙にと言ったのを言うこと聴いて置けば良かった‼️
大嫌い‼️
これ以上一緒には暮らせない‼️
それが出来ないなら私が死にたい‼️
もう怖いものは何も無い。ママ👵もパパ👴も居なくなかったから‼️
早く全てを終わらして、私も終わりたい😧‼️
でも、そしたら誰も私の事を供養してくれないよね😰⁉️
元々、そんな気無いか‼️
酒飲んで帰って来て夜中の一時に怒鳴り捲り、みっともないったら無い‼️
子供達もまだ、起きて居るのに‼️
色々終わったら権利書持って家を出よう‼️
そして、その先の事はまた、考えよう‼️
パパ👴ママ👵大好きだよ✨🤗‼️
私が生きて居るうちはずっと供養欠かさないからね✨🤗‼️

寂しい。

寂しい😭。寂しいくて仕方がない😭。
もう誰も私の事を本気で、心配してくれる人は誰も居なくなった😭😭😭。どうして、ママ👵もパパ👴も私を置いてきぼりにしたの😫😭？あれだけ一生懸命にお世話したつもりなのに😭😭😭。
皆此の家🏡を巡って戦々恐々としている😥😥😥。
情けない😭😭😭。
どうせ死ぬなら此の家🏡で死にたいかも😭😭😭。
パパ👴やママ👵との思い出が沢山詰まった此の家で💖🏡💖。
毎日が辛い😢🌊。本当に辛い😢🌊。寂しい😭😭😭。此の世から早く消えたい😣😣😣。
昔は😃💕楽しかったね😍💓💓。
とうとう🍒サクランボ狩りも行けなかったね🙇💦💦。
パパ👴も近くでいいから旅行やもっともっと沢山親孝行したかった🙇💦💦。
ママ👵の気持ちがやっと分かったよ😫😫😫。
ママ👵にはタケお婆ちゃん👵が居たから良いけど、私は誰が迎えに来てくれるの😭？
ママ👵やパパ👴が来てくれる😥？
毎日寂しい😣💦💦。寂しくてたまらない😣💦💦。

また音楽がしたくなって来た❗

或方のpiano🎹を聴きたくてMステをずっと観て居ると、何故かまた音楽に🎤😆🎵関わりたくなって来た❗
此れからも、どうしても生きて居なくてはいけない ならば、また、音楽を😆👍❤頑張って👊😆🎵行こうかな✨👍🎶って思えて来た🎵😍🎵。
今迄、父👴の為に願掛けで、どうしても音楽を封印していたけど、チェロの弦も良い物に代えたし、🎹pianoも下に下ろして貰ったので、先ず、自分の心のケアの為に少しずつ初めてみようかな🎵❗🎶
音楽って✨😍✨やっぱりいいよね🎼🎶🎻👍。
音楽療法って自分の為だったのか❔😓
笑える🎵😍🎵。

私は絶対許さない❗

私は絶対許さない❗
大好き💓♥❤な父👴を間接的に殺した病院、○須賀○済病院と其を手助けした在宅の○ームケ○クリニックと○ったか訪問○護。
私絶対に許さない❗
待ってて頂戴ね✨✊😜。
此れからが😃💕楽しみだわ😂🙌😉。
自分達のした事の償いをして頂きます✨😌✨。
貴方方はGUILTY です💖✴💖。