結局何一つ変わっていなかった

結局、私也に努力してみたが、何一つ変わらなかった。私の存在価値って、一体何？

頼る事の出来る人が誰一人として居ない。

でも、私が居なくなったらパパ👴やママ👵の供養をしてくれる人が居なくなる。

今日は私のおじいちゃんのお墓も行ったが、汚くそのままだった。とても悲しかった。

パパ👴とママ👵の所にも墓参りに行ったが、パパ👴とママ👵の所は何時も綺麗にしてあげているから綺麗だったけど…。

生前は、家は本家ではなかったけど、遊びに来てくれて嬉しかったよ。色々とお小言も言われたけど。でも、今考えると私を思っての事だったんだよね。本当に今考えると有り難く思います。そんなおじいちゃんが恋しいです。

birthdayやChristmasには何が欲しいかパパ👴やママ👵に内緒で聴いてくれてプレゼントしてくれましたよね。

とっても嬉しかったです。

早く会いたいです。

寂しいです。

御願いです早く迎えに来て下さい。

私一人で今迄頑張ったと思いませんか？

どうして、私の周りからは大好きな人がどんどん居なくなるのか？

これ以上私に何を望むのか？

毎日、自分との戦いです。

もう私を本当に心配してくれる人は誰一人として居ないのに、何の為に生きて居なくてはいけないの？

毎日生きて居るのが地獄です。

何でも無い振りをするのにも疲れました。

皆の為に一生懸命にしている自分にも疲れました。

皆が私の死を願って居るのが、ひしひしと伝わって来るのが分かるのが辛いです。

そんなに私のこの家やお金が欲しいならくれてやる。

早くパパ👴やママ👵の所に行きたいです。

 私は誰が迎えに来てくれるのかな？

パパ👴は、ニコニコしてよく天井を見ていたよね。きっと大好きな人が迎えに来てくれていたんだよね。

羨ましいよ。

もう、明るい楽しいお母さんを演じるのに疲れました。

もう、頭のおかしな叔母さんのままでいいから人生終わらせて欲しい。

きっと病院側とは、此れからも交わる事は無いと思うから。

其でいい。

でも、私は私の信念でママ👵の様に生きて、そして死んで行きたい。

ママ👵もパパ👴も何時も人の事を第一に考えていたよね。

(だから、最後はせめてもの償いの積もりで、私の身体で使える所は他の方の為に使って欲しい。)

馬鹿正直で、一生懸命家族を守ってくれて有り難う。

そんな優しい人達を守ってあげられ無くて、ご免なさい。

罰当たりな私を許して下さい。

毎日そんな心の重圧に圧し潰されそうです。

あんなに大好きだった音楽も今は辛いです。

だから、また、変な考えを起こす前に迎えに来て下さい。御願いします。

最後位一つ位御願いを😢👂💦下さい。

御願いします。