舌に口内炎

今日は午前中色々と頑張ったので、父の愛用していたあんま器にかかってみたら、いつの間にか寝てしまった。でも、今日はまだ夕方４時には目が覚めた。 良かった。でも、相変わらず呑酸が酷く上がって来る。薬が効いていないみたい。
全く厄介な病気である。
でも、今日もあと少し。
頑張るぞ。＼(^o^)／
また、日付け越しちゃた。

あっという間に朝が来た。

お決まりの様に酷い頭痛で目が覚めて、薬を飲んで其が治まるまで、横になり、ブログも途中で又寝てしまった事に気が付いた。
肩の痛みも日に日に強くなってくる様な気がする。
気のせいかなぁ？💫
でも、今日は無性に父に会いたい。
会いたくて仕方が無い。一度だけ、病院で泣いた時が有った。
そしたら、泣くな。と一喝された事を思い出し、また悲しくなった。
早く父に会いたい。
この世で一番の味方を亡くし、途方に暮れて。
泣きたく無くても勝手に涙が溢れ出る。
子供達の気遣いも重たく感じる。
申し訳無さで一杯だ。
こんな時の為に色々勉強したのに、結局役には経たなかった。
自分がその立場になり、再度人の心なんてそう簡単には操れない。と母の時の事を思い出す。
で、結局行き着く先は、父はもう痰引きの苦しみや、歩け無くなった辛さや、唯一の楽しみだったお酒を飲め無くなった寂しさから解放された。
あの生き地獄から解放された。って思う事にする。
痰や唾液が喉に詰まり、咳が聞こえるので父の所に行くと目から涙を流し、鼻からは鼻水を垂らし、もう少しで治まるから誰も呼ぶなと父に言われ、何もしてあげられない自分に腹が立ち、父に良かれと思って病院の先生から御提案頂き御願いした事が本当に父にとって最善の策だったのか？
未だに疑問が残る。
替われるものなら少しでもいいから代わってやりたかった。
何時まで此の自問自答が続くのか？
でも、やらなければいけない事は沢山有る。
其が終わったら少し旅行でも行って、此からの事でも考えるか。
未だ未だ勉強もしたいし、楽器も、父や母の為に買った医学雑誌も全て読みたいし。
はぁ😵💨
毎日早くお迎えに来て。と御願いしているのに…。
其までは、一生懸命、一日一日大切に生きるか。
死ぬ時に後悔したくないしね。m(。≧Д≦。)m

今日は何たる事か

今日は何たる事か、夕方ちょっと寝るつもりが、夜11時半位まで寝てしまった。
起きたら今日の夕食は鱈のムニエルとマッシュポテトを作ろうと思っていたのに、娘が買い物までしてくれていて、マッシュポテトや味噌汁まで出来ていた。起こしてくれればいいのに。っと、娘の優しさに感謝した。ちょっと気を抜くと此だから駄目だわ。っと反省した。
息子にも迷惑をかけてしまった。バス少な過ぎ。
何だか毎日が忙しいのに気だるい。
一生懸命皆のテンション上げるのに疲れた😣💦⤵
書いている途中で又寝てしまったのか、また朝が来た。
一番辛く嫌いな時間だ。(。>д<)

今日は何たる事か

今日は何たる事か、夕方ちょっと寝るつもりが、夜11時半位まで寝てしまった。
起きたら今日の夕食は鱈のムニエルとマッシュポテトを作ろうと思っていたのに、娘が買い物までしてくれていて、マッシュポテトや味噌汁まで出来ていた。起こしてくれればいいのに。っと、娘の優しさに感謝した。ちょっと気を抜くと此だから駄目だわ。っと反省した。
息子にも迷惑をかけてしまった。バス少な過ぎ。
何だか毎日が忙しいのに気

もう１時

息子が学校から帰って来て、夕食の用意をして、今日有った事を話していたら１時になってしまった。！Σ（￣□￣;）
早く寝なきゃ。
明日も何かと忙しい。

また、早くから目が覚めた

いつも４時半頃の時間に目が覚める。
父のお世話の始まりの時間。
其れももう出来無い。
毎日、毎日、勿体ない位無意味な時間が過ぎて行く。
春休みが終わったらどうしよう？私１人？
一時はよからぬ考えが頭をよぎったりしたが、此れからは亡くなった父の元に行った時褒められる様な生き方をしよう。
そして、あれから良く頑張ったな。って言ってもらえる様に。
自分の身体と相談しながら勉強やレッスンも再開しよう。
折角、メンテナンスの時に高い弦に替えた事だし。
ずっとおじいちゃんが安定する迄はと思い 楽器だちをしていたから、考えただけでも怖わ！Σ（￣□￣;）。
今、ふと、大学受験が終わり教授のお宅に母とご挨拶に行った時の事を思い出した。
泣かなかったのは貴方１人だけだった。と。教授に言われた時、最高の褒め言葉だと感じた。学内でも厳しいので有名だった先生。本当は、直ぐ其処まで涙が零れそうだったけど。（ ＴДＴ）
それを思い出し、そうだ、私は強いんだ。
あの頃の事を思い出し頑張らねば。と…。
母には貴方はどんどんきつくなる。と愚痴られたけど。
まだ私には子供達がいる。
最強で、最高の宝物。
もう６時。時間が過ぎるのがやけに速く感じる。今日も一日が始まっていく。
今はまだ此の時間が一番辛い時間だ。
でも、おじいちゃんや子供達の為に頑張るぞ。 ＼(^o^)／
だから、安心しておばあちゃんの所に行って、大好きだったビールやハムやチーズを食べながら、不器用でお馬鹿な娘の愚痴でもこぼして下さい。
本当に申し訳御座いませんでした。また、長い事御苦労様でした。そして、有り難う御座いました。

寝られない

明日は葬儀で忙しいのに、どうしても寝られない。
最後に息子と娘からおじいちゃんへの手紙を読んだが、あんなに甘えん坊だった息子がこんなに立派な事を考え、私の事を思っていてくれたのかと思うと、親バカかも知れないが、とても嬉しかったし、誰かに自慢したい気持ちに駆られた。
娘も淡々としてはいるが、自分の進むべき道を進み、来年墓前に良い報告が出来る様に頑張り、今でも色々と口には出さないが、朝早くからお手伝いをしてくれている。何だか私の方が母親失格の様な気がしてくる位だ。
今回ほど子供達が居てくれて有り難いと思った事はなかった。
本当に二人には感謝です。
私の大切な宝物的存在です。
いつもいつも本当に有り難う。