体調が悪い

いつもブログを書いている間に寝てしまうので、話が前後してしまいますが、今日17日は夕方から頗る具合が悪い。
昨日のディナーショーで疲れた性か？
折角セッティングしてくれたてまい具合が悪いとは言えない。
父の位牌も作りに行かないと行けないのに。
身体が言うことを利いてくれない。
今日は大人しくお家に居よう。

悪夢で目が覚める

今日の昼寝の目覚めは最悪です💦。
悪夢を二回も見てしまうし、頭は痛いし、呑酸が半端無く上がって来るし、それでクッションを枕の上に乗せたら寝方が悪かったのか肩迄痛くなっていてつくづく生きて居るのが嫌になってしまった（ ＴДＴ）。
何かがぷっつりと切れてしまった様な。
頭では全て分かっていて、でも、身体が着いて来てくれない。
妙に冷静な自分ともうどうでもいいから早く母や父の元に行きたい。
何だか毎日此の繰返しで私さえ居なくなれば全てが上手く回って行くのかも？っとさえ思う。
でも、まだ父が存命の時、夢で母が慌てる様に台所で書類の整理をしていて、何をそんなに急いでいるのか聞いたら、貴方を迎えに来る前にやっておいて欲しい事が有る。っと言われたのを思い出し、此の事だったのか？其が終わったら母は私を迎えに来てくれるのかな？
此処の所、体調の良し悪しが激しく早く原因を知りたい。
此処薬の効かない呑酸は一体何処からひつこく上がって来るのか？
はァ～。早く治して勉強やレッスンを再開しないと自分が入院する羽目になったら洒落にならない。
来週の検査が待ち遠しい。
そして、悪い所が有ったら茶っ茶と取って次へと進みたい。

今日はいい天気

昨日は体調がすぐれず家事が出来なかった。
でも、今日は体調も完璧とはいかないまでも 布団を干し、洗濯物を干し、役所に行き、病院から書類が出来たと電話が来たので、病院に行き、父や母のお花や御供物を買ったり、食料の調達に行ったり、自分の専用のシャンプーなどが無くなったので、其れも買った。その後、カフェにより、大丈夫かなと思いつつチョコレートコーヒーを飲んでしまい？後でやっぱり止めておけば良かったと後悔した。m(。≧Д≦。)m でも、和食のお店でお刺身定食をきちんと残さず食べる事が出て来て嬉しかったです。
此処の所、お粥かうどんばかりだったので。
一歩前進。
此のままきちんとした食事が採れます様に。
そして、皆の大好きなおじいちゃんが迷わず天国に行けます様に。

久しぶりの外出

昨日は、家族が私をゆっくりさせる為か？元気付ける為か？私の大好きな方のディナーショーをプレゼントしてくれていた。
最初はそんな気分になれないし、四十九日も過ぎていないのに。おじいちゃんのお線香の事や御飯の事。まだまだお世話は終わっていない。
と思って他の二人で行って来てと言ったが、これ以上家族に心配をかけられ無いし、余りにも意固地になり過ぎて険悪な雰囲気に成るのも嫌だったので、行く事にした。行く前日は息子が私の髪を染めてくれたり、洋服を選んでくれたり、至れり尽くせりで、ナビも入れてくれたりと、あ～✴。
申し訳無く思う。
一時は行って良かったと思ったが、反動が半端無い。
行っている間おじいちゃんを一人にしてしまった罪悪感で一杯になり、とてつもなく寂しくなった(ToT)。
やっぱりお家が一番。
はぁ😞💨
疲れた😖💦
また、唇に口内炎が出来て、朝御飯はおうどんに逆戻り。
肩の傷みも半端無く。
罸が当たったのかな？
おじいちゃんは寂しがり屋だったから。
自己嫌悪。( ノД`)…
また、一からやり直し。

今日も雨

何となく、雨の日ばかりが続くと只でさえ重たい空気がもっと重くなる。
それと同時に身体の方も言うことを利いてくれない。
只其だけの事なのに、娘は私を気遣い自分も疲れて要るであろうに、先に御風呂に入っている間に夕食の下準備をしてくれていた。
本当に有り難いのと同時にそんなに疲れた顔をしているのかな？っと反省した。( ノД`)…
本当なら立場は反対なのになぁ。って。
でも、お昼間少しベッドで休んだら口内炎が良くなっていて身体も少しだけど軽くなった様な気がした。(^-^)/
心のdamageは相変わらずだげど。
娘は私の身体について色々とその日の私の様子を視ていてネットとかで調べてくれているみたいです。
また、書いている途中で寝てしまった。
だから昨日はになるか、書類を探していたら父の癌で入院していた頃の手帳が出て来て、泣き言を今迄一切言った事が無い父が、食事が取れなかった事や放射線の辛さで心が折れそうになった事。早く家に帰りたがっていた事。母や私達孫と離れて淋しい思いをしていた事。
お見舞いに行った時には何も言わなかったのに。私達の身体を心配して早く帰れ。っと…。
今更ながら手帳を読み返し涙が止まらなかった。
家族なんだから言ってくれれば良かったのに。
病人が何を一人で抱え込んで、馬鹿者が。って思った。
その頃は、子供達二人の受験も重なり、母も入院中で、父の心の奥まで見抜けなかった自分に今更ながら腹がたった。
只只、父と母の病状の橋渡しをするのに精一杯だった自分が情けなかった。
やっと少し立ち直ろうとしていたのに…。
また、振り出しに戻ってしまった。（ ＴДＴ）
親はどんなに辛くても、子供達には心配かけてはいけない。っと…。私には其が出来るだろうか？
今でも知らず知らずのうちに助けてオーラを発しているのに。
改めて父や母の私達に対する愛情の深さに感謝すると共に少しでも私も父や母の生き方に近づきたいと思った。

とうとう見つかっちゃった

昨日、本人の希望で家族葬で済ませたつもりでしたが、ご近所さんにはバレバレでした。
皆見て無い様で見ているんだな。っと…。
皆さんが弔問に来て下さると、改めて、あ～。父はもうこの世には居ないんだな。っと思ってしまう。
やっぱり辛い。
最後迄、私達家族の事を考え、心配して一人で行かされてしまった父。
もっとやってあげたい事は山程有ったし、後一回で良かったから旅行にも行かせてあげたかった。
桜を観れるのをあんなに楽しみにしていたのに…。
車椅子でもいいから見せてあげたかった。
今でもあの医師の顔が忘れられない。
あの病院が父にした事が忘れられない。
あんなに家に帰るのを楽しみにしていたのに。

今日は納骨の打ち合わせ

今日は納骨の打ち合わせです。
とうとう、おじいちゃんが本当に家から居なくなってしまう。
淋しくて、淋しくて溜まらない。
此れから一日をどう過ごして行ったらいいのか？
何とか毎日前向きに物事を考え様としていても、未だ未だ身体と心は正直で、それを許してくれない。
明日からは、毎日のタイムテーブルを作り、勉強やレッスンを組み込んで出来るところからやって行こうと思う。
どんなに思っても、もうおじいちゃんは帰って来ないのだから。( ノД`)…
因果応報。それと、私は強い。
それを心に刻みながら次なる人生の模索を始める。
絶対にあの病院だけは許せないから。