自分を呪う

本当に忠告を聞かなかった自分を呪いたい。
そう、忠告さえ聞いていれば、今頃此の家ないし、他の家で優しい家族と楽しい時間を過ごして居たかも知れないのに…❔
そうしたら、まだ、父や母も生きて居たかも知れないのに…❔
私にも非が無いとは言わない‼️
でも、あいつよりは、ましだと思って居る。
最初は私の方がおかしいのかと思って居たが、皆に聴くと、其は私では無く旦那の方がおかしいし、今にモラハラで間接的に殺されるかも知れないよ‼️っと言われた。
段々と家に入れる給料が減り、具合が悪くても大丈夫の一言も無し、子供達には脅しを駆けて来る。
子供達の受験日さえ知らなかった。
そんな親が居る？
私だったらどんなに忙しくても毎日は無理でも、何とか平日何日か帰って来て、子供達の様子を気に掛けたり、私も具合が悪くても何とか食事や他の家事で子供達の負担にならない様にと頑張って居る。だから、そんな時位食事の支度位してくれても良さそうなものだが。
でも、此処まで来たらもう無理だよね。
本当に父や母の忠告を聞かなかった自分を呪いたいし、其れによって父や母に死ぬまで、心配を駆けてしまった事を申し訳無く思う。
此の事は私が死んで墓場まで持って行かなければ成らない事。
本当に御免なさい。
私があの世に行ったら謝る事ばかりだな。
自分では、一生懸命やって来た積もりだったけど…❔
全ては今更だね‼️
だけど、子供達の為、父と母の供養の為、未だ未だ死ねない‼️
辛いよ‼️
でも、父や母が体験した事に比べたら未だ未だだね。
頑張るよ。
自分を呪いながらね。